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如果有人在一年前告诉我，在12个月的时间里，我会经营一个YouTube频道，播放我演讲和背诵自己诗歌的视频，我不会相信他们。我是一个自恋家庭中最小的孩子，被塑造成“迷失的孩子”和“替罪羊”的角色。我的主要生存方式是躲藏。我仍然非常害怕视频聊天，即使是和我的治疗师，我也更喜欢打电话。更不要说实际在另一个人面前，比如在会议上。所以，让自己被人看到，用自己的声音发声是一种不可思议的进步。

到现在为止，我已经接受了三年半多一点的治疗，但在大部分时间里，我觉得一切都没有改变。相反，情况变得更糟了。在我的分离之下，我揭开了所有这些创伤，独自面对难以忍受的、强烈的情绪，我无法发泄。我生活在完全的社会隔离中，在我和我的第一位咨询师关系的最后六个月里，她把每周两次的咨询减少到一次——尽管我已经意识到我当时需要更多的咨询，最好是每周三次。说实话，我不知道我是怎么熬过那六个月的。那是纯粹的地狱。但是，当我想到这件事的时候，我也很惊讶，我是如何在这35年的虐待和创伤中幸存下来的，没有安全的关系。我可能永远也无法完全理解我自己的适应力。这让我充满了惊奇。

35岁是我的生理年龄，尽管我的分离性身份的所有人格部分都比35岁小。了解我的不同部分过去是，现在仍然是我治疗中最重要的方面(大部分是在治疗之外发生的)。大约一个月前，我和我现在的咨询师分享了我从身体部位学到的关于爱的知识。“我一直以为我会通过与另一个人的关系来了解爱，”我说，“但现在我发现，我是从内心——通过我身体各部分之间的关系来了解爱。”

大约半年前，我听说了英国的“每个人都有紊乱”运动和乔·沃森的书《丢掉紊乱》。它传达的信息立刻引起了我的共鸣——我们的文化对精神障碍和疾病标签的痴迷根本无法帮助那些在情感上遭受痛苦的人，药物也无济于事。到目前为止，陪同的Facebook小组是我发现的唯一一个真正支持我的Facebook小组。我对心理健康服务了解得越多，我就越生气。出于本能，我一直远离精神病学。然后，当我从英国搬到德国并无家可归时，我经历了人们试图说服我去医院接受治疗的全力打击。

最后，正是我义愤填膺的愤怒激发了我写诗的灵感，诗名叫《我没有病》。在上面提到的Facebook群里，我收到了关于这首诗的感人评论，这促使我录制了一段自己背诵这首诗的视频。在与另一位过去的咨询师一起尝试视频咨询后，我第一次体验到了这一点。然后我需要表达我的愤怒，让人们意识到这个系统的不人道，这促使我创建了一个YouTube频道，发布我的视频。

这绝对不容易。创伤——尤其是以施虐者的声音在我脑海中的形式——试图毁掉我的一切。在录制视频时记住我想说的话是一个巨大的挑战。当你的大脑由于分离和焦虑而一片空白时，很难让一切顺其自然，更不用说自然了。

前几天，当我在剪辑一个视频时，我对自己产生了巨大的同情，当我看到我在录制过程中越来越沮丧，在各个部分之间切换得越来越快。编辑本身就是一种痛苦。尽管我在承认自己的成就、感到骄傲和自爱方面取得了巨大的进步，但有毒的羞耻和自责却不断涌现。它触发了我的观察和倾听——我的第一反应是想要躲藏或逃跑。但当我坚持下去，继续前进，它就会变得更好。我习惯了观察自己，甚至当我做出某些表情或由于我说的话而感到爱的涌动。就像和我爱的人在一起一样。

除了这种分离，我还发现制作视频比写作更能帮助我体现真实的自我。说到我对什么充满激情，以及做我自己是什么样子——用我的声音、表情和肢体语言表达出来，是一种强大的体验。当然，你可以在跳舞或唱歌方面更进一步，这是我最大的爱好之一。但无论你喜欢做什么，体现你的情感和真实的自我是复杂创伤愈合过程的关键。

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